ただいま。

誰に？だれかに。

あ、そういや髪染めました。
最後の合宿ということでなんかしたくなったので
集合3時間前にもそもそと。
でもバイトのこともあるしすぐ戻さなきゃかなぁ。

【部活の話】
というわけで164km野宿旅を終え、帰宅しました。
今年は野郎だけの班ということもあり
体力的には心強いメンバーだったんですが…。
疲れたな。やっぱり。

しかしよく考えると春の合宿は多分固定キャンプだから
長距離歩行野宿旅は今回で最後…？　うわ、なんかせつねぇ。
そう考えると他のやつに後悔をさせてしまったであろう事が後悔、かな。

あぁ、あと苛立ちを後輩に感じさせちゃったらしいのは最大の反省。
なるべくそういう感情は隠してたんだけどなぁ…。

【合宿終わって】
とりあえず同期で一泊。
時間を重ねるごとにうちらは
結束力が無くなっているような気のする今日この頃。うふふのふ。
15人だからここまでこれた。
15人だからこうなってしまった。わははのは。

翌日からは去年と同じく凸を相棒に
凸凹コンビの鈍行列車行き当たりばったり途中下車の旅決行。
とりあえず先輩に誘われ大分は別府、鉄輪温泉へ。
前乗りしていた先輩が旅館の女将さんと話しているうちに
素泊まり2500円で泊めていただけることになったということで
ありがたくお世話になりました。

しかも女将さん素泊まりといっていたのに夕飯出してくれたり
翌日の朝食も用意してくださり、あげくに2000円でいいよって…。
決めた、僕はもういちどあの旅館に行く。今度はちゃんとした値段で泊まるのだ。

翌日は先輩と別れ二人で地獄巡りやむし湯に行ってみたり。
夕飯のために入った食堂（とんこつラーメンがめちゃうまかった）で
おっちゃんに色々教えてもらったんだけど日程的に回れず…。
これもいつか行く時に活かさせてもらいます。

今年は九州から関東まで、かなりの距離があったため
移動にかなりの時間を割く必要があり、
あんまり観光は出来なかった印象がありますが、
それでも厳島神社見に行ったり（荷物置いておいたら鹿に地図食われた）
温泉でゆっくり出来たのはよかったですね。
結局別府以外は全部野宿でしたけど。

【日常の話】
合宿中立ち寄った温泉でのこと。
ゆっくり浸かって身体をほぐし、上がった後の牛乳を飲み干す。
そしてマッサージチェアーに身体を沈める…何という贅沢ッ！

実際、マッサージチェアー、すっごくいいのな。
そして僕は決めたのだ、いつか、就職してお金貯めて、
両親にマッサージチェアーを買ってやるのだと！！

そんなひそかな目標も見つけ、帰宅。
いやぁ、やっぱり我が家が一番やわ〜などと
定番の台詞を吐きながら居間に向かう。

そこにあるは最新式マッサージチェアー

あ〜れれ〜？

そうだ、ここは未来だ。
こんなの買ってやれるようにがんばれよ、と
そういうメッセージなんだ。なるほど、確かに受け取ったぜ未来の俺。
よし、がんば父『母さんの誕生日プレゼントに買ったんだ』

ああもう。

くそぅ、僕のささやかな夢が抱いてわずか2週間程で打ち砕かれるとは。
さすが我が父、ここぞというところでやってくれる。

しっかし父さんが母さんに贈り物とは珍しい。
基本的に何かをあげているところを見たことがない。
多分なのだが、何をあげたらいいのかわからなかったのだろう。
今回のは最近肩こりが激しいと母さんが訴えていたから
とても『分かりやすい』リクエストだったんだろな。

小さい頃から思ってたことだけど、
父さんはなんというかお土産とかプレゼントと選ぶのが苦手だと思う。
僕の誕生日に六甲颪しが流れる目覚まし時計を贈ったり。
あーうん。確かにファンではあるけど、ね。ほら、ねぇ。

そんな父さんの息子が僕。
やっぱり親子は似るもので僕は僕で人に何かプレゼントをしたり
お土産を買うのがすっごく苦手だ。
何が喜ばれるとか何がセンスがいいとかわかんねぇ。

それはそれとして。
マッサージチェアー、マジ気持ちいい。

【野球の話】
いけるんじゃね？　これいけるんじゃね？

部活の合宿で九州に行って来ます。
帰宅は9月の上旬になる予定です。
台風とか直撃したらマジ死ねる。あたりませんよーに。

夏休みの真っ最中ってことで大概忘れられていて、
あんまり祝ってもらったことないよーな気がします。
実際今日も誰からもメール来てないしね（笑

21かぁ…なんかため息つきたくなる数字だ…。
大学3年生とかもう遊んでる場合じゃないよねぇ…ふぅ。

【部活の話】
昨日色々と話し合いをしました。

結果。やっぱ去年辞めときゃよかった（ぉ

あー…23日から九州に行って来ます。
とりあえず死なないことを目標に。結構マジで。

【日常の話】
やっとアパートに二台目の扇風機が来ました。
これで寝苦しい夜ともおさらばだわさ。

【仕事の話】
明日も元気に人ん家のドアを叩いて契約貰ってきます。
たまに良くしてくれるお客さんと会えると涙でそうになるね。

やってらんねー、ってのが最近の気持ち。ふぅ。

【日常の話】
ゼミ合宿は楽しかったです。
一秒たりとも勉強の時間は設けられてなかったりしましたが。
まるで部活の合宿みたいな距離歩いたり
みんなで花火したり海行ったり。
先生の「ゼミ生の中で一番女装似合うの誰だと思う？」という
アンケートから始まり俺含む3名が女装（化粧付き）させられたり。

【部活の話】
最近本当に思う。俺、なにやってるんだろうって。
色々問題が出てきて、部活のことを考えさせられることが多いんだけど
正直、今、全く、やる気が、起きない。

何て言うんだろー…今更辞められないから続けてるっていうか。
今もし俺が2年だったら絶対にやめてるな…。

立ちはだかる「伝統」、下からの希望、上からの要請、
「部活」と「スカウト」の矛盾、部活としての規律と非効率性、
結局最後は「部活だから」、
入ったら抜け出せないドロ沼、
活動は週2？　俺たち週3デフォで土日もないぜ？

2年の終わりに覚悟はしたつもりだったんだが
こう、いざ上に立ってみると「なんじゃこりゃ」の方が
強くなってきちゃう部分があって…、どうしたもんか。

「あなたはその部活で何を得ましたか」

ずっと引っかかってる言葉。
考える。

人間関係の難しさ？　どんな団体でもあるもんじゃね？
地方の人の温かさ？　これは人それぞれか。
精神的強さ？　ぶっちゃけあんまり変わってなくね？
仲間？　俺、今、あんまり部活関係者好きじゃない（ぉ

マイナス面ならがんがん浮かぶんだけどねー。
疲労とか親への心配とか円形脱毛とかストレス性胃炎とか
拒食と過食とあと○○もかー。
俺本当に総括で「この部にいてよかった」とか言えるのかな。
まぁ仮にそう思えなくても空気壊さないためそう言うんだろうけど。

【家庭の話】
今壮絶にすれ違い中。いえーい。はぁ。

ま、きっかけはお金のこと。
当てにしていた仕事の面接におち、
かつ俺が仕事割り振るの下手だったからどんどん余裕なくし
どんどん仕事入る日がなくなり、
それでも相方に悪いから、って金借りずにむちゃくちゃやってあたら
ついにうんたらーらなんたーらみたいなあれにかかり
ついに無理だってんで相談したらもう色々と噴出。

曰くお前どんどんやつれてるから心配、とか
（そりゃ飯食ってねぇから痩せるわな）
部活部活言ってるけど勉強とか将来は、とか色々。

さて、ここで二つの選択肢。
1．包み隠さず正直に話す
2．心配かけさせないためにもいつもどおり笑ってごまかす

今まで2．だったのになぜか1．を選ぶ俺。
なぜそんなことを……。
今思えばどこかに吐き出したかったんだろうな、多分。

さて幕が開く。
語る俺。最初は努めて冷静に。
そのうち暴走、大暴走。そいで大暴言。
あれは…言っちゃいけなかったよな。

で、結果。
部活辞めちまえだの絶対向いてない仕事だから変えろだの
何よりお前が心配だとマジで言われるわ。
…うん、うちは特に母が弟の時にすっげぇ責任感じてて
それ以降過敏なくらい心配になってるは分かる。
だから実家じゃどんなに疲れてても
そういうとこ見せちゃだめなんだよな。。。
それがまた息抜きできるところが無くて辛いんだけど。

もうこの生活選んだ以上空いた土日仕事全入れ、
たまに夜勤併用じゃないと生きていけないッつーの。
今さら援助を―とか言って、うち、弟の葬儀代やら
しばらく母さんがパート出れなかったせいで
苦しくなってるのぐらい言わなくても知ってるッつーの。
そこに家賃云々なんて話できるかよ。
親が子供心配してるぐらいこっちもそっち心配してるっつーの。

どうしたらよかったんだろうね。
互いに心配してて、あっちはぼろぼろなのに助けを言えとか言ってて
こっちはそれ知っちゃってたから言えるはずもなく
でも無理して結局迷惑かけてるしさ。
あれか、結局俺が悪いんか。余裕持った生活送れるよう努力しなかったから。
甘い展望で親に負担かけず家出れるとか考えたから。
こんなところでぶちまける前に
弱音を吐ける場所を見つけておかなかったから。

【恋愛の話】
他人のことを考えられる余裕ナッシンッ！
でも…ぶちゃけ助けてくれるパートナーとか欲しいよぉ。

【結局】
まぁぐっちゃぐちゃになりつつあるけど
そのどれも辞めるわけにはいかないんだよね。

どんなに親に言われても今から部活抜けられるはずもなし。
そんなの許されないし俺も迷惑かけたくないから嫌だし。

仕事だって辞めたら紹介してくれたやつの評価下がるし。

かと言って家もほったらかしにするわけにもいかず。
母は俺の三倍無理する人だからどーなるか分からんし。

あーもう何かもう色々なしがらみが縛り付けられてて息苦しい。

こんなはずじゃない
先月の僕は英気に満ちて溢れんばかりだった
なのにもう　ネガティブシンキング

素晴らしき人生かな？
山も谷も紆余曲折も
なけりゃない方がいい
必要以上強くなってもねぇ？

明日からゼミ合宿に行ってきます。
天城越えをするとかで、結局おいらは部活以外のところでも
歩くことが宿命のようですね。

昨日は夏合宿の班のミーティング兼後輩送別会でした。
来年1年中国に行くとかで、それの事前研修に旅立つんだそうです。

正直すごいなぁと思いますよね、行動力あるっていうか。
俺も大学入った当初はやる気に満ち溢れていたのに…。

何か全部がモノクロだ。
キレイだとも思わないし面白いとも思わない。
大学も部活も就活も全部作業。
味も感じないし心が死んでる。
ただ自分の血の赤さだけがよくわかる。
あ、こりゃもう無理だな。

絶望の朝だ。
始業ベルに耳を塞げ。

あーうー。終わらない。ある意味終わってるけど。

「――――って感じで。
　本当に最近自分が情けなくて腹が立ってて。
　でも周りにムッて来ることもあって
　それが客観的に見て一理ある時もあるんでしょうけど
　皆は皆なりに辛いんだろうから
　こんなこと思う俺ってどうなんだろ、とかも思ってて……」

『んー……また自己嫌悪？
　君の自己嫌悪って結局悲劇の主人公ぶってるだけだよね』

「……多分、そうですね。
　前に人から言われました」

『思うに君が原因な部分もかなりあるよ？
　やっぱり溜め込みすぎていつの間にか切羽詰ってる感じ。
　もしくは危機感が足りないって言うかもうちょい早目からやって
　効率よく進めればもうちょっと早く終わったんじゃない？
　結局自分が手ぇ抜いたせいで自分で苦しんでるんでしょ？
　そんなん自分が悪いんだからつらいとか言うもんじゃないよ』

「…すいません、いますげぇムッと来ました。
　だって、実際すげぇ無理してやってるしつらいんですよ？」

『確かにそうかもしれないけど
　それはぐっと我慢して反省しなさいよ。
　周りからしてみれば
　「つらそうだけど何でもっと効率よくやれないんだろう」って
　感じじゃないかなぁ？
　それに付き合わされる周りは周りで気使うし、
　正直面倒くさく思われてると思うよ』

「面倒くさく思われてるだろなってのは知ってます。
　あー…もう、どうすればいいんですかね、僕」

『とりあえず要領よく頑張りな』

「俺が頑張れって言葉嫌いなの知ってて言ってます？」

『もちろん。だって君なんか全体的に中途半端だし』

「そうですかね、これでも必死でやってるんですけどね」

『それはあれでしょ、君が言う部活のことだけでしょ？
　さっき自分で授業出れてないとか
　就職系のこと全然出来てないって言ってたじゃん？
　やっぱりちゃんとやれてる人は全部やってるわけよ』

「その言い方も嫌いです。
　うまくやってる人はいるのは知ってますし凄いと思いますよ。
　でも僕はそうなりたくても出来なくて辛いんです。
　つらさっていうか許容量って人それぞれだと思います」

『だから学君は要領が悪いって言ってるん。
　頑張れってのはもっとしっかりどれが優先されるべきか、とか
　何とか立ち回れるように部活の仕事？ってのも人に頼んだりとか
　レポートも早め早めにやっておいて切り抜けるとかしろってこと。
　今どう見てもためてた物が一気に来て崩壊して
　それを他人に当たったり自分が悪いんだーとか言って。
　ボロボロになってるのを周りに大丈夫？
　とか言ってもらえるのを慰めにしてるようにしか見えない』

「　　　　　　　　　　　」

『きつい言い方かもしれないけどそう感じたよ』

「　　　　　　　　　　。
　……多分、そうなんだと思います。
　最近大丈夫？とか言われると
　心配されてるのが素直に嬉しいんですけど
　同時になんか後ろめたいんですよね。
　俺がもっとうまくやれてればよかったのとか
　人に迷惑かけまくってるくせに
　なんか俺だけつらいんですみたな顔してるなとか
　でも実際つらいしこんなん理由にしてたら単位落とすだろうし
　どうしたらいいか分からなくてでもやることはたくさんあって
　ホントもうどうしたらいいんだろうって」

『……ごめん、ちょっと言い過ぎた。
　多分君が苦しんでるのはその性格のせいだ。
　少しずつでいいからもうちょっと周り頼りな』

「…………はぁ、やってみます」

『んで忙しい期間ってどうせ試験期間まででしょ？
　その後休みな、いまなんか視野が狭くなってる』

「………分かりました、ありがとうございます」

絆とか感情ってのは面倒なもので。
正直何もかも全部消えていいからもう休みたいんだけど
そうするとその分迷惑かける人が出るのも知ってるから
何とか日々をこなしている感じ。

右手が痛いです。
昨日部の飲み会で飲みすぎて店の壁殴ったそうです。
「俺はなんて情けないんだ」って叫びながら。
マジで存在ごと消え去らなくちゃいけないと思った。
同期とか後輩とかパッと見笑い話で済ましてるけど
内心怒ってるし見捨てられてる。当たり前だわな。

でもさ、あの状況でどうすりゃよかったの？
ここ2〜3日寝てないんで飲めませんって言って
勘弁してくれるような部活じゃないってなに？
無くなれよ、マジで。
最近過食と拒食繰り返してる感じだから空き腹だったし
飲みたくなんかなかったのに。
その後帰ってレポートと書類打たなきゃいけないって思ってたのに。

なにも楽しくない。つらいだけ。
おもしろくもない。無理やり笑ってるだけ。
助けても言えない。性格は簡単に変えられない。

友達には見放され白い目で見られて。
部活の同期には助けてくれるやつと全然そんなん考えてないやつがいて。
上の人が言ってることは全く理解できないし。

なんだよこの生活。
不満と怒りしか最近沸かない。

びっくりするぐらい終わらない件について。

いやっほうっ！

僕の手が君の涙拭えるとしたら
それは素敵だけど
君もまた僕と似たような
誰にも踏み込まれたくない
領域を隠し持っているんだろう

君が好き
この響きに　潜んでいる温い惰性の匂いがしても
繰り返し　繰り返し
煮え切らないメロディに添って　思いを焦がして

続々と届く書類の資料データ。
思った。
流石にやりすぎたか、と。

【日常の話】
帰ってきたら実は周りに多大な迷惑をかけていた事が判明。
あー…明日ゼミの皆と顔合わせるの気まずいな…。

【部活の話】
早いもので火曜日で前期の活動が終わってしまいます。
ん、何とかここまで来れたって感じか…。

正直思い描いていた目標は達成できなかったな。
中途半端なこと多し。ははっ。

半年前の自分とは何か違うな、多分。
成長、ではないかな。諦めと未練。

叫んでも　僕の声が
君に届かないとき
明日を待てばいいの？
ねぇ　どうしたらいいのだろう？
風がクスクス　僕を笑ってる

帰ってきましたよ、と。
なんか最近会う人会う人に『大丈夫か？』と
言われている気がしてなりません。

【日常の話】
靴を買いました。
買ったあとに火曜日にお金が飛ぶことを思い出してマジ焦る。
どーすんべ。
つーか買ってから白系の靴が自分に似合わないことに気付きショック。

【学業の話】
帰ってきたらレポートの数が10に増えてました。
プラス試験が6？　おいおい冗談だろう？

ってこういうことを書くから心配されるのだな。
まー、なんとかなるべ。

ちょっと1週間ばかし出かけてきます。

【日常の話】
やばいぞ、準備が終わらんッ！

【学業の話】
やばいぞ、レポートが終わらんッ！

【恋愛の話】
さよならは言ったはずだ、別れたはずだ。
というわけで振り返るのは止めて前を見て生きなきゃな、と。

【音楽の話】
同期から大量のデータを頂く。
SOUL’d　OUTとかHOME　MADE　家族とかかなり嬉しい。

月影見つけたよ　君も見てるかな…
涙かくしながら歩く　ちっぽけな夜に
君に言われたサヨウナラを何度となく思い出す
振り返りずっと空を見てた
気が付けばいつも遠回り

朝です。

【部活の話】
土日はキャンプでした。
うーん…自分はいつもよりは反省は少なくて済んだ、かな。
ただ…もうお酒飲みたくない。

実家に帰ってその後爆睡。起きたら午前3時でやんの。
レポート終わってないっつーの。

【音楽の話】
金曜日に書いたやつがどこかにアップされてないかと思い
色々探し回ったがどこにもあらず。
その代わりゆずの路上ライブ（『ふたり』に収録されてるやつ）とか
はじめて見るPVとか見れたんで満足。

ちょっと前に検索してもほとんど無かったのに
3〜4週間前に大量にアップされた模様。
『恋の歌謡日』初めて見たけど壮大に吹いたわ（笑
七三に赤マフラーは衝撃的。

あと初めて聞いた曲で『月影』ってのがよかった。
何か後ろに色々使われてて違和感があるっちゃあるけど
雰囲気が何か好き。

悲しいことがあると開く皮の表紙
卒業写真のあの人は優しい目をしてる

町で見かけたとき　何も言えなかった
卒業写真の面影がそのままだったから

人ごみに流されて変わってゆく私を
あなたはときどき遠くでしかって

ついさっきふと冷蔵庫に何か食べる物は無いかと
探しにいったらテレビからゆずの悠仁の歌声が。
しかし歌っているのは『卒業写真』。
おっと思ってテレビ欄見たら終わる直前だったというこの虚脱感。

ごっさ見たかった。
YouTubeとかにアップされないものか。

【日常の話】
やっぱり実家にいるとむしゃむしゃぱくぱく。

【部活の話】
土日はキャンプ行ってきます。
また何か色々ありそうな予感。
そして来週にはさらに大きな外出予定。

【学業の話】
来週までにやる課題が5。さーて、終わるのか？

もう会えないのかなぁ？
そう思うのは寂しすぎるから　寂しすぎるから

見上げた空も　色付きだした花も　唄う鳥も
悲しんではくれないね
知っているんだろう　満天下の何もかもが
長い物語の途中なんだと
そこで待ってて　いつかは会いに行くよ
話したいことが両手にいっぱいに溢れてる
その時まで僕なりに頑張ってみる
そしたらもう一度抱きしめてよ

実家です。むしゃむしゃぱくぱく。

【日常の話】
Memento　mori、死を想え。

【部活の話】
てっきりダメと言われたんだと思って
急ピッチでいくつか犠牲にして仕上げて持って行ったらば
『実は通っていて別に今日じゃなくてよかった』だと。

赤黒い衝動が血管に乗って全身を巡るのが分かった。
なんだそりゃ。俺無理し損？

本当に最低限の言葉、というかニュアンスで会話をする方だ。

【学業の話】
そろそろボロボロになってきたよ、これ。

【音楽の話】
パソコン打つ時間が前にも以前にも増して多くなってきたので
よくYouTubeで音楽を聞きながらやってます。
最近はアジカンかポルノかSOUL’d　OUTか。
HOME　MADE　家族は曲の種類が少ないのが悲しい。

昨日、友達が死にました　愛されるということも解らぬまま
嬉しさも楽しさも感じることもなく　寂しい寂しいと呟きながら

昨日カレは言いました　「どうすればわかってもらえるの」
僕は何も言えなかった　僕は友達でいたかった

悲しみ苦しみに耐えることしか知らなければきっと僕だって
早く死んでしまいたいと思うことでしょう
でも僕　何も教えてあげられなくて悔しくて
泣きました　泣きました

思いやり　愛情　友情　誰も教えてくれません
冷たい雨しか知らない僕は　彼に暖かな温もりを教えて欲しかった

今日の題名も今取り組んでる
『構造的に曖昧（structurally ambiguous）』な文。
でも、レポート終わらなぃ。
そろそろ部活の方のことやらないと。

【日常の話】
本当に不幸は連鎖する。
涙も出ない。さようなら。

【部活の話】
報われず。
しかし落ち込むよりこれをねじ込むのが先。
他のこともとりあえず忙しさに巻き込まれているうちは
考えなくて済むから大丈夫。

今回倒れたらもう無理かな。
ちょっとつらいことが重なりすぎてる。

もう一度笑ってみせて　ふるえないで
顔を上げてごらん
新しい季節が来たら
また会えるね　ありがとう
愛してくれて……
さようなら

夜が白んできました。
今日で先週の苦労が報われるかどうかが分かるわけですが。
あー、こんな時に授業があるなんて。

【日常の話】
もっと簡単に泣けたらよかったのに。
泣いたらそりゃすっきりしますけど
その気持ちでごまかしたくないってのはありますよねー。

やばいですね。
例の症状が出る周期がどんどん短くなってきています。
ヒタヒタとすぐ後ろに崩壊の足音が。ぎゃーっ。

【部活の話】
ミスをしない日がない気がする今日この頃。
今日は少なくとも3ミス。

【恋愛の話】
幸せってなんだっけ。

【漫画の話】
UJを買ったわけですが。
『PEACE　MAKER』はこれからって感じですけど
少なくとも読む作品が増えたことは間違いない。

『SBR』。
ついに『SOUL’d　OUT』が元ネタのキャラが来たよ、オイ。
「ウェカピポ」と「マジェント・マジェント」、どっちも曲名。
初じゃないかな、邦楽から取ったのって。

しかも展開も面白い。
2vs2のチーム戦、かつメインは鉄球vs鉄球！
これは来月が楽しみ。

君は嘘っぱちの気持ち　唄にしてごまかすつもり
本当の気持ちはどれぐらい　隠れている　隠れているんだい

人はみんな　綺麗じゃない
気持ち隠す場所　探している　探しているんだ

月に一度、絶対に気分がローになって、
精神的防御力が0に近くなるときが必ずある。

それは往々にして中旬から下旬にかけてのことが多いんだけども。
今月はこの2〜3日だろうか。

これはもう仕方の無い『波』のようなものだと
自分の中では思っているから
解決しようとかは余り思わずに
ひたすら引くのを作り笑いなんか浮かべつつ待ってたりするんだけど。

昨夜も日記書いた後ずぅーんと来た。
力抜くと膝から崩れる感じ？
んで昨日書いたようにむしゃむしゃぱくぱく。
気分悪くなっても同上。

もちろん肉体的にも『キて』ダウン。
実家だったんで親に悟られないようにするのが一苦労だったけど。
もうこれ以上心配も迷惑もかけられないもんな…。

【暗い話】
アレな話で恐縮なんですが。
下の弟（中一）が上の弟にすっげぇ似てきた。
野球部に入ったらしく色黒くなったし背ぇ伸びてきて。
去年までは俺の小学生のころにそっくりだったんだけどね。

そうなるとね、どうしても思い出しちゃって、凹む。
最近弟のことを口に出すのも少しずつ抵抗が薄れてきて
たまにポロッと言ったりするんだけども。
周りからしたら【暗い話題出すなよ…】って感じだろうけど
口に出来るくらい立ち直ったって解釈で一つ。

でもやっぱり未だに傷は残ってんだよね。
浴室のドアを開けた瞬間の光景は絶対に忘れられない。
あんま救急車のサイレンとか聞きたくないしね。動悸が激しくなる。

上で書いた『波』が来てる時に特に思い起こすことが多くて、
さらに下の弟が似てきたのがさらにそれを強くしてる感じで。

はぁ、タイミングが悪いな。今週ちゃんと動けるかな。

【学業の話】
そいういえば明後日レポート提出だ…。
お題は意味論。

A．I touched the woman with umbrella.

この文はどんな意味でしょう？
多分二通り考えられると思います。

1a．私は傘を持ったその女性に触れた。
2a．私は傘でその女性に触れた。

文面を見ただけでは話者はどちらの意味で
この文を言っているのか分かりませんよね？

ということは「この文は二通りの意味を持っている」というとになるのか？

しかしこの前後に会話があったとしたら？

1b．Which woman did you touch?
2b．How did you touch the woman?

さっきの文の前に1b．の会話がなされていたとしたら
意味はもちろん1aとしか取りませんよね？
同様に2bの時は2aとしか。

んで結局
『文は二通りの意味を持っていると言っていいのか、
　それともその文には一通りの意味しか取れないのか』ってのを
どちらの面についても論じて自分の結論を出せ、と。

あー…、先週忙しくて手付けられてない。
考えはまとまってるけど参考文献探して読んでる時間ねぇー。