10月10日の日記

湖の見える　タンポポの丘の　桜の木の下で
手頃な紐と　手頃な台を　都合よく見つけた
半分ジョークでセッティングして　そこに立ってみた時
マンガみたいな量の　涙が　溢れてきた

3連休は部活のキャンプに行ってきました。
後輩の企画した初企画。
企画した後輩とその同期は
僕が今年の2月に企画したキャンプの時と同じ面子。
参加者だったのが企画者になったのか…と感慨ひとしお。

内容はとにかく楽しかったですね。
久しぶりに登山できたしかまどで火遊びできたし。

あぁ、心のそこから楽しい活動もこれで最後かな。

【取り留めのない話】
今精神防御力が0です。ほぼとかじゃなく0。
小突かれただけで崖の下に落ちていきそうな感じ。

今日だけで波が2回来た。
そんな時、それでも誰かに助けて欲しくて。
でも助けてくれる人なんていなくて。作ってなくて。
ただただ引くのを待って、それでも引かなくて。
その内笑わなくちゃいけない場所に行かなくちゃいけなくて。
無理やり笑顔貼り付けて人前に出て。笑った振りして。
帰ってきて、一人になって。
泣きそうになって。泣けなくて。
助けて欲しくて。言えなくて。

最近こんなのばっか繰り返してます。
そろそろつらすぎて本気でやばいです。さびしいです。

何で僕泣けないんでしょう。相談できないんでしょう。
助けてっていえないんでしょう。

とか書きながら分かってるですけどね、原因。
やっぱり中学時代の経験なんでしょうね。
いつでも死ねるからってんで生き抜けた時代。
泣いても何も変わらなかったし
助けてって叫んでもだれも僕を見もしなかったし。
相談なんて、出来る人なんてどこにもいなかったし。

高校ではひたすら壁当ての壁だったし。
あいつが欲しかったのは僕じゃなくて話を聞いてくれる誰か。
社会不適合者だけ集めたようなあの吹き溜まりの中で
僕はただただ人から外れないようにするだけで必死だった気がする。

その頃からか、いい人って評されるようになったの。
いい人。いい人。
それってどうでもいい人。いなくてもいい人。ってことやろうな。
所詮そんなもんすね、僕の価値。

なんか、いつもどこかでずかずか僕の中に踏み込んできて
全部吐き出させることを強要させてくれるような
そんな友達が欲しかったんでしょうね。
そんなんいるわけもないのに。常に自分も回りも偽って
嘘で適当に日々を過ごしてる人間なんかにできるわけもないのに。

あかんなぁ、もう無理かもしれん。

【恋愛話】
プログラムの最中にやった心理テストで
恋愛に臆病タイプっていわれたんですけど、ちょっと違う。
自分を知られることは怖くないんですよね。
むしろ望んでる。全部聞いて欲しいくらい。
一番怖いのは同じように相手が僕にぶつけてきた時に
僕じゃたぶん受け止められない。
絶対何もしてあげられない。そんな程度の男なんすよね。
男の子としての価値なんて無きに等しいですかね、僕。

でもねぇ、今好きな人いるんですよ。
ずっと好きで、でも距離つめるとかできなくて。
その内遠くに行っちゃうと思うんですよね。
そう思ったらすっげぇ切なくて。心臓冷たくなったような感じで。
はぁ、どうしたらいいんだろう。

【それゆえの僕】
たぶんここに書いても何も解決しないし
誰も助けてくれないし、僕もいつもどおり何か聞かれても
「別に、大丈夫ですよ。無理はしませんから」とか言うんだろう。
人はそんなに簡単に変われないし
フィクションじゃあるまいし劇的な展開なんてないし。

それでも生活するために生きなきゃ。
あーあ、なんか全部が重い。何にも見えない。泣きたい。泣けないけど。