2月11日の日記

皆様から沢山のお言葉をいただきました。
この場を借りてお礼申し上げます。

何か人肌恋しい。
もとから人肌感じてねぇだろ、とかそういうのなし。
抱きしめられて『大丈夫』と言ってもらえただけで
憑き物が落ちたハチマキ君の気持ちがよーく分かりました。
あれは安心する。多分この世で一番強い。

残酷なもので弟が死んでも普通に世界は廻るもので。
おそらく俺が死んだとしても2週間も経てばその影響は引くんだろうね。
そう考えると一人一人って小さいね。何か虚しいや。

2週間以上経っていつもと変わらない日常が戻ってきています。
ただそこにあいつの姿は無いわけですが。

あー……俺もだいぶ落ち着いてきたというか
未だに現実感が無いというか
手垢の付いた表現によるなら
心にぽっかりと穴が開いたような気分です。

大切な人が死ぬと、悲しくも辛くも無いんですよ。
感情が無いんです、何も。

という言葉を聞いたときそんなわきゃあるめぇ、
大切な人が死んだら悲しくてしょうがないに決まってる、
と思ったんですが
あながち嘘じゃないかもしれませんね。

どんどん悲しみが、消えはしなくても胸の奥にしまい込まれていって
そのまましまったままに出来るようになってきてるのが分かります。
それでも喪失感みたいのは抜けなくて、
それを表すなら感情が何にも無い、になる、かな。

上でも書きましたが今は一応普段どおり
飯食べれるし眠れるし笑う事もできます。
それがまたなんか弟を既に過去のことにして
手前は日常に戻って来ているようで嫌な感じではあるんですが。

こういうときになって思うのは
精神的に寄りかかれる人を見つけておくんだったな、ってことか。
なんか弱音の吐き処が欲しいというか。

高校の時にある友達からみた俺がそういうやつだったらしくて
たまに2〜3時間電話で愚痴を聞いたりしていたんだけど、
さすがに頻度が高くなるときついものがあったりして。

俺はそういう風にだれかに弱音とか愚痴をがーっと言うのは止めよう、
少しずつ何処かで発散していこう、という気持ちが
この日記を書き始めたきっかけの一つでもあったんだけど。

たまに無性に泣きたくなるよ。
それが結局人とのつながりを薄くしてるし
こういう時に
『ああ、アイツなら話せる』
みたいな人が居ないから。

こういう事になってからよく人から
『話してくれるだけでもいいから力になるよ』
とかそういう言葉をよく掛けられるけど、
申し訳ない、やっぱり話せんのだよ。
信頼してないとか嫌いだとかそういうことじゃなくて
俺の性格の問題なんだけど。
少しずつ変えていくから、言いたくなったら言います。

最後に。
やっぱりいつまでも暗い話題引っ張るといけないし
実際なんか少なからず周りに迷惑変えてるみたいだし、
この事を日記で触れるのは今日で終わりにします。
また明日からはいつもどおりの日記を書いていきます。以上。